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Esperienze e opinioni

Supportare il viaggio di lutto e crescita del coniuge superstite

Supportare il viaggio di lutto e crescita del coniuge superstite

(Ndt: questo articolo è stato scritto pensando al lutto di genitori che hanno perso un figlio, ma può contenere indicazioni utili e significative anche in caso di perdita di un coniuge o genitore vittima di Alzheimer).


Se lavori con genitori che hanno perso un figlio a qualsiasi età, sai quanto può essere difficile. Tu sei in trincea con i genitori durante quello che può essere il momento più devastante della loro vita. Può essere estremamente difficile connettersi con persone sconfitte, nel dolore, spesso traumatizzate. È normale chiedersi se c'è effetto positivo, anche minimo.


Per affrontare questa angoscia, è utile considerare quanto segue:

  • Qual è il lavoro primario con genitori nel lutto?
  • Curare ciò che li ferisce? (Cancellare il loro dolore?) O essere un testimone compassionevole?
  • Alleggerire il loro peso? O riconoscere che il loro carico è pesante?
  • Camminare per loro sul loro percorso? O camminare con loro?

Molti di noi che lavorano con genitori afflitti sono sensibili alla sofferenza, altamente empatici e desiderosi di aiutare gli altri.


Purtroppo, molti di noi sono anche molto intelligenti e fiduciosi di sapere ... forse non tutte le risposte ... ma la maggior parte di loro! E siamo ansiosi di condividere queste risposte con le masse sofferenti. Ma nella nostra ansia di alleviare la sofferenza, spesso arriviamo a far deragliare le persone dai percorsi che li porteranno verso la guarigione nei loro modi, nei loro tempi. Nel nostro entusiasmo li dirottiamo, raccontando alle persone cosa dovrebbero fare, come, quando e perché.


Altri di noi sono altamente intelligenti e anche saggi, sanno che in realtà non sappiamo nulla. Ci sentiamo poco attrezzati per offrire supporto, come sappiamo che non possiamo riparare la loro sofferenza. Di che aiuto siamo?


Ma cosa succede se, invece di tentare con impazienza di 'riparare' o di sentirci inadeguati perché non ci riusciamo, cosa succede se seguiamo la direzione di ogni genitore afflitto e semplicemente lo accompagniamo nel suo viaggio?

Cosa succede se lasciamo andare le nostre "risposte" e cominciamo a far loro delle domande?

Cosa succede se smettiamo di sentirci dispiaciuti per quelle povere anime, sofferenti e perse, e diventiamo curiosi del loro viaggio e dove e quando e come e perché lo stanno facendo?

Cosa succede se usciamo dalla via e ci fidiamo che il percorso di ogni genitore sarà quello che deve essere?

E se capiamo che la sofferenza e il disagio di fronte alle avversità sono ciò che alimenta la crescita personale?


Il rabbino Dr. Abraham Twerski paragona questa crescita personale a ciò che accade alle aragoste che crescono:

"Ogni volta che l'aragosta cresce più della sua conchiglia, comincia a sentirsi a disagio. Così si ritrae sotto una formazione rocciosa per rompere il suo vecchio guscio. Durante questo periodo, l'aragosta è molto vulnerabile. Perciò con il ritiro in un antro, l'allontanamento dall'«esistenza normale» è adattativo. Ma questo ritiro non è permanente. Alla fine, l'aragosta fa crescere un nuovo guscio e esce dal suo anfratto, rinata.

"Ora, se tu avessi medicato l'aragosta, o se avessi cercato di dirle di non ritirarsi, o avessi in altro modo impedito il suo compito evolutivo pressante, potresti aver ostacolato il suo ritiro sotto la roccia per far crescere il suo nuovo guscio. Potresti aver interrotto o interferito con la sua possibilità di rinascere. Infatti, se l'aragosta fosse rimasta all'aperto, come al solito, mentre si toglieva la conchiglia troppo stretta, sarebbe probabilmente diventata una preda".


Non è questo il risultato che desideriamo per i genitori nel lutto! Quindi, lascia che i genitori si sentano a disagio. Dai valore a questo disagio e al loro ritiro dalla «vita come al solito». Vedi l'«affrontare le avversità» come catalizzatore e opportunità di crescita.


Anche solo restando presente consapevolmente con i genitori, invitandoli gentilmente a dirti del loro bambino e delle loro esperienze, e ascoltando senza giudizio, stai fornendo supporto critico. Testimoniando e affermando la profondità del loro dolore, mantieni uno spazio sicuro per le loro emozioni.


Sentendoti a tuo agio con il loro disagio dimostri che loro e le loro esperienze sono normali e accettabili, e che forse tutto andrà bene, un giorno. Accompagnando semplicemente un genitore (anche freneticamente o temporaneamente) nel suo viaggio, incoraggi i pensieri positivi, come «Non sono solo» e «Questo è terribile, ma sopravviverò».


Per essere presente consapevolmente con i genitori in questi modi, devi prima praticare questi modi con te stesso e le tue esperienze e emozioni. Dopo tutto, per offrire compassione, devi esercitare la tua auto-compassione. Per testimoniare senza giudizio, devi fare pratica per essere testimone non giudicante di te stesso. Per essere a tuo agio nel disagio, devi essere a tuo agio e accettare il tuo stesso disagio. E per vedere il loro disagio come un catalizzatore per la crescita, devi essere in grado di vedere il tuo stesso disagio come catalizzatore della crescita.


Infatti, mentre ti sforzi di rimuovere le vecchie abitudini - forse la tendenza a «riparare» o di sentirti inerme o inutile di fronte a tali sofferenze - puoi anche sentirti a disagio. Mentre fai pratica per essere presente consapevolmente, per ascoltare senza giudicare, per confermare il dolore profondo, e per sentirti a tuo agio con il disagio, probabilmente provi e fallisci molte volte. Anche questo può essere scomodo.


Ma nota anche che: ogni volta che ti senti a disagio, ti viene presentata un'opportunità di crescere.

Ecco il bonus: crescita personale e crescita professionale sono direttamente connessi.


Quindi, appoggiati sul tuo disagio mentre ti liberi delle vecchie abitudini reattive e ne acquisisci di nuove consapevoli nel tuo lavoro con i genitori nel lutto. Abbraccia questa opportunità per la crescita e la rinascita. Sii come un'aragosta.

 

 

 


Fonte: Deborah L. Davis Ph.D. in Psychology Today (> English text) - Traduzione di Franco Pellizzari.

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