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In lutto per i vivi: perdere coloro che sono ancora qui

Un trauma sottile e continuo che strappa la continuità del sé.

GrievingBeforeDeath

Quando pensiamo alla perdita e al dolore conseguente, pensiamo molto spesso alla morte. Ciò a cui in genere non pensiamo è lo scomparire e al lutto simile conseguente. La differenza tra i due è che mentre la morte fornisce un finale apparentemente chiaro e definitivo, la scomparsa ci lascia a indugiare, a camminare per gli spazi della memoria e a ruminare.


C'è un senso di permanenza nella morte: una fine irrevocabile a cui una volta arrivati a patti, possiamo in qualche modo stabilirci, anche se non siamo del tutto pronti o disposti ad accettarla. Con la scomparsa, c'è più un senso di non-del tutto-definitiva, che spesso ci lascia restare aggrappati e, a volte, persino avvinghiati. Memoria e ruminazione sono i coltelli che aprono le nostre ferite, ancora e ancora.

 

Essere fantasmi o scomparire

La maggior parte di noi ha familiarità con il ghosting (essere fantasmi), un fenomeno che è iniziato online e si è gradualmente inserito nel più ampio contesto culturale. Il ghosting è una sorta di scomparsa leggera, in quanto non esiste una vera relazione da cui scomparire, ma lascia comunque alle spalle il senso di qualcosa perduto, o forse non ancora trovato.


Più toccante è quando un amico, un amante, un partner o un coniuge scompaiono deliberatamente, per la sofferenza di qualcosa che possiamo percepire come sotto il loro controllo. Una persona può rimuoverti intenzionalmente da una relazione senza motivo o preambolo, lasciando la persona scomparsa a chiedersi cosa ha spinto la scelta dell'altro. In entrambi i casi, la persona è ancora disponibile da qualche parte, là fuori, ma si è resa inaccessibile o, per lo meno, chiaramente non disponibile.


Sebbene ciò non amplifichi necessariamente la perdita, sicuramente le conferisce gravità ... e ansia. La vedrò al supermercato o la incontrerò in palestra? Sta ancora andando nei luoghi che frequentavamo insieme? Dovrei provare a riparare le brecce, ottenere risposte o semplicemente tagliare le mie perdite? È qui che i coltelli della memoria e della ruminazione iniziano a strappare le nostre ferite, ma non tanto, tuttavia, di quando una persona scompare, ma rimane fisicamente presente.


Diventare fantasmi e scomparire deliberatamente presumono una certa distanza fisica e, per associazione, sociale ed emotiva. Ancora più angosciante e, in un certo senso più lacerante, è quando la persona che scompare rimane fisicamente presente. Potremmo pensarci come a uno scomparso-presente.

 

Scomparire-presenti

Molto spesso, scomparire-presenti avviene nel contesto della malattia fisica o mentale. La persona che scompare rimane fisicamente presente, ma dimostra una connessione sempre meno tangibile con coloro che la circondano, come una comunicazione ridotta, il declino del desiderio di impegnarsi in attività una volta divertenti e cooperative o altre espressioni di disimpegno.


Questo non deve essere confuso con la depressione situazionale o anedonia, sebbene possa apparire come tale. È più una perdita di vitalità che colpisce non solo la persona da sola, ma, più toccante, quelle nella sua orbita sociale immediata.


Quando la scomparsa-presente dipende da malattie fisiche, come demenza, SLA, ictus o più recentemente, long-COVID, c'è una certa mancanza di controllo incorporata per noi. Se un partner o un coniuge ha un ictus o sta lottando con il long-Covid, non c'è molto che possiamo fare se non stare da parte - non allontanarci - e accettare il ruolo di assistente o custode che ci è stato rifilato, più gentilmente possibile.


Ancora più angosciante è la scomparsa che è conseguenza di una malattia mentale, tuttavia, che può auto-manifestarsi, come ansia, depressione, stress traumatico, abuso di sostanze e così via. La mancanza di controllo che sentiamo può essere opprimente, e può, a sua volta, alimentare lo slittare dall'interdipendenza a un tipo di dipendenza.


Un sé sano, nel contesto di una relazione (relativamente) sana, di solito può distinguere tra funzione e disfunzione, un senso di controllo personale rispetto a nessun controllo. Perfino il sé più sano, attratto da una spirale di disfunzione, ha difficoltà a mantenere un senso di ancoraggio e positività.


In entrambi i casi, di fronte alla scomparsa, siamo lasciati deprivati. Il nostro amico, amante, partner, coniuge e talvolta anche familiare è sparito anche se è seduto proprio di fronte a noi. Il senso di connessione, che è il fondamento di una relazione, scivola dalla nostra presa e, anche provando al nostro massimo, non riusciamo a trovare da nessuna parte una qualsiasi presa.


Siamo lasciati alla deriva nelle stesso modo, e in un certo senso ancora più profondamente, della persona a cui una volta eravamo collegati. Siamo lasciati a soffrire una perdita che non è pienamente una perdita, solo la rottura nell'anima, sfilacciata e apparentemente irrimediabile, di una relazione un tempo solida e affidabile.


Come la morte, affliggersi per qualcuno la cui presenza non c'è più, mentre rimane, racchiude una certa finalità. Non possiamo fare nulla per la demenza, la SLA, l'ictus, il long-COVID e altre condizioni. Possiamo solo affrontare la sfida di continuare ad amare di fronte a probabilità decrescenti. Né possiamo - o dovremmo, nei migliori dei possibili mondi mentalmente sani - influenzare le circostanze di una relazione in cui il nostro altro significativo si è ritirato: c'è quella linea sottile tra interdipendenza e reciproca dipendenza, che reclama la pendenza scivolosa tra funzione e disfunzione.


Diventare fantasmi e scomparire intenzionalmente sono una cosa. La scomparsa-presente, quando portata sulle ali di qualcosa al di fuori del controllo di chiunque, come la malattia fisica o un cambiamento di capacità, e dove noi non siamo danni collaterali, è qualcos'altro. La scomparsa-presente, di fronte alla malattia mentale, dove noi non siamo danni collaterali, ma partecipanti attivi, anche se riluttanti, è qualcos'altro.


Questo è un dolore doppio. Stiamo soffrendo non solo per la persona e la perdita di amore e connessione al di fuori di noi stessi, ma anche per la perdita dentro di noi, un distacco inevitabile del cuore da cui non possiamo sfuggire, non più di quanto possiamo sfuggire all'inevitabilità della nostra morte.

 

 

 


Fonte: Michael J. Formica MS/MA/EdM (psicoterapeuta, insegnante, scrittore) in Psychology Today (> English) - Traduzione di Franco Pellizzari.

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Liberatoria: Questo articolo non propone terapie o diete; per qualsiasi modifica della propria cura o regime alimentare si consiglia di rivolgersi a un medico o dietologo. Il contenuto non rappresenta necessariamente l'opinione dell'Associazione Alzheimer OdV di Riese Pio X ma solo quella dell'autore citato come "Fonte". I siti terzi raggiungibili da eventuali collegamenti contenuti nell'articolo e/o dagli annunci pubblicitari sono completamente estranei all'Associazione, il loro accesso e uso è a discrezione dell'utente. Liberatoria completa qui.

Nota: L'articolo potrebbe riferire risultati di ricerche mediche, psicologiche, scientifiche o sportive che riflettono lo stato delle conoscenze raggiunte fino alla data della loro pubblicazione.


 

 

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