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Esperienze e opinioni

Non considerare sempre tutto una questione personale

frightened and angry face

Nel settembre del 2014, ho scritto un articolo intitolato "Come il pensiero distorto aumenta lo stress e l'ansia" che parlava delle dieci principali distorsioni cognitive, gli errori nel modo di pensare. Sebbene siano facili da definire e spesso facili da riconoscere in noi stessi, possono essere difficili da superare.


Vale comunque la pena di conoscerle e di lavorarci su, perché possono renderci infelici (o, a mio avviso, intensificare la nostra sofferenza mentale). Una delle dieci distorsioni è chiamata personalizzazione, e questo è il punto focale di questo scritto.


Quando ti impegni in questo tipo di pensiero, ti consideri erroneamente la causa di cose di cui non sei responsabile. Per questo motivo, la personalizzazione è una delle principali fonti di ansia e infelicità. Porta anche all'auto-biasimo ... e questo non va mai bene per te.


La personalizzazione appare in due forme, che affronterò separatamente.

 

1a forma: prendi le tue delusioni e battaglie personalmente.

Tutti sperimentano delusioni e lotte nella vita. Quando personalizzi, tratti questi eventi inevitabili come risultato del fallimento di un qualche aspetto del tuo carattere. Ecco un esempio che uso nel mio libro How to Wake Up (= come svegliarsi). Se sei respinto per una promozione, ritieni che sia perché non sei stato abbastanza bravo nel tuo lavoro, quando in realtà potrebbero esserci molte altre spiegazioni. Forse l'azienda ha problemi di budget. Forse il lavoro è andato al nipote del capo. Invece di considerare anche queste alternative, quando personalizzi, salti alla conclusione che non sei stato abbastanza bravo.


Ecco un altro esempio. Ti aspettavi che una amica venisse a farti visita, e ti manda una email quella mattina e dice che è saltato fuori qualcosa, e che dovrà cambiare la data. In questa situazione, la personalizzazione insorge quando assumi che, poiché non ti ha dato un motivo per l'annullamento, deve essere perché non voleva vederti, o perché è arrivata un'offerta 'migliore'. Non ti fermi a considerare i molti motivi per cui potrebbe non aver condiviso le sue ragioni. Forse un familiare ha problemi. Forse è lei a personalizzare, cancellando perché ha paura che tu possa pensare di non essere abbastanza interessante per farti compagnia!


Un terzo esempio è un mio caso quando per la prima volta mi sono ammalata cronicamente. Pensavo fosse colpa mia. In realtà credevo che la mia incapacità di riacquistare la salute rappresentasse una mancanza personale da parte mia. Significa prendere qualcosa con cui stai già lottando (la tua salute) e peggiorare le cose!

Come puoi imparare a contrastare questa tendenza a prendere delusioni e lotte personalmente? Ecco due strategie:

  1. Esercitati prendendo coscienza della tua tendenza a incolpare te stesso quando le cose non vanno come vuoi, o come hai programmato.
    Lavora per diventare consapevole di come reagisci alla delusione e alle tue lotte nella vita. Salti immediatamente alla conclusione che qualunque cosa non va per te è colpa tua?

    Riconoscere la tendenza a incolpare te stesso in queste situazioni è il primo passo per cambiare questo schema di pensiero, perché una volta riconosciuto ciò che fai, puoi chiedere a te stesso se la tua risposta è razionale e ragionevole.

    Quando ti chiedi questo, è difficile sfuggire alla conclusione che incolpare te stesso per delusioni e lotte non ha senso; sono una parte inevitabile dell'esperienza umana. Nessuno riceve un 'lasciapassare' su di loro, perché nessuno ottiene ciò che vuole, ogni volta.

    Questo tipo di consapevolezza può aiutarti a rimpiazzare l'auto-colpa con l'auto-compassione. Ammettiamolo: a volte la vita è dura. La rendi più difficile quando prendi personalmente i dossi sulla strada. Non c'è motivo di farlo, perché quei dossi fanno parte dell'esperienza di vita di ognuno.

  2. Riconosci che spesso non sai perché le persone agiscono così come fanno.
    Quando ti senti deluso da qualcuno - il tuo partner è irritabile, il tuo amico non chiama per settimane, non ottieni quella promozione - invece di prenderla personalmente incolpando te stesso, riconosci che spesso non è chiaro il motivo per cui le persone agiscono in quel modo.

    La storia della vita di ognuno si gioca in un modo unico. Il tuo partner potrebbe essere irritabile a causa di qualcosa che è successo sul lavoro. Il tuo amico potrebbe non chiamare, perché è sopraffatto dagli impegni familiari. E, come accennato in precedenza, ci potrebbe essere un numero qualsiasi di motivi per cui non hai ottenuto quella promozione.

    Linea di fondo: spesso non sai perché gli altri si comportano così. Pertanto, prendere il loro comportamento personalmente non è giusto (o gentile) per te stesso.

 

2a forma: ti senti responsabile per la felicità degli altri - e delle loro delusioni e lotte.

Questa è la seconda forma che assume la personalizzazione. Pensi di essere responsabile del modo in cui gli altri stanno andando, che sia la capacità di essere felici, di avere successo in qualche modo, o anche qualcosa di minore come se si sono divertiti con te quando sei andato a trovarli l'ultima volta. Che peso da imporre a te stesso! Nessuna meraviglia che la personalizzazione sia spesso definita 'la madre di ogni colpa'.

Ecco una strategia per contrastare questa forma di personalizzazione:

  • Metti in discussione la validità della tua convinzione che sei responsabile per le altre persone.

    Per provare questo, prima fatti venire in mente una persona per la quale ti senti responsabile e poi riempi lo spazio vuoto:

    Sono responsabile per il suo ....................................... (possibili opzioni:  felicità, stare bene, vita sociale, voti a scuola, successo al lavoro, capacità di rimanere in una relazione, abilità nel far fronte alle avversità, ...)

    Considera ora se ritenerti responsabile di quanto va bene un'altra persona è una valutazione realistica di come funziona la vita (compresa la tua capacità di controllare e persino influenzare le altre persone). Non lo è. La felicità, i successi e la capacità di far fronte delle persone dipendono da un grande numero di fattori: la loro storia personale, le loro influenze infantili (come genitori e insegnanti), persino il loro patrimonio genetico.

    Dopo aver riflettuto su questo piccolo esercizio qui sopra, ora dì a te stesso: "Non sono responsabile per le lotte e le delusioni di questa persona nella vita. Sono disposto ad aiutarla se posso, ma tutti devono seguire la loro strada in questo mondo. A volte riescono in qualcosa, e a volte no. A volte si divertono, e a volte no. A volte saranno felici e altre volte no. È così per me; è così per tutti".

    Superare questa seconda forma di personalizzazione può essere una sfida. Richiede uno sforzo serio per smettere di credere di essere responsabili della vita degli altri, in particolare quelli che ti sono più cari. E' di aiuto rivisitare questo esercizio e quindi ripetere alcune versioni delle parole nel paragrafo precedente. Quando sei in grado di lasciare andare il senso di essere responsabile per gli altri, non è solo una liberazione, ma è anche probabile che porti a una migliore relazione con la persona in questione.

***

Spero che questi suggerimenti siano utili. Ho lavorato io stessa su questa distorsione cognitiva, in particolare sulla seconda forma.

 

 

 


Fonte: Toni Bernhard JD, ex professoressa di giurisprudenza dell'Università della California di Davis e autrice di How to Be Sick, How to Wake Up e How to Live Well with Chronic Pain and Illness.

Pubblicato su Psychology Today (> English text) - Traduzione di Franco Pellizzari.

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