Esperienze e opinioni

La morte non è un prerequisito per il lutto: eventi comuni di vita attivano l'ambiguità del lutto.

Il lutto è un'esperienza universale. Indipendentemente dalla geografia, dallo stato socioeconomico, dall'età o dal genere, gli umani si addolorano quando una persona cara muore. Ma che dire della perdita che cambia, o termina, la relazione, senza morte fisica? Ad esempio, la perdita di un figlio per abuso di sostanze, di un genitore per declino cognitivo, un coniuge per divorzio, un fratello che si allontana o un caro amico per una malattia mentale.

Sebbene la maggior parte di noi avvertirà il dolore del lutto per una persona cara vivente almeno una volta nella nostra vita, pochi sanno che questo dolore ha un nome, e tanto meno come guarire. Ma non deve essere così.

Come ci affliggiamo quando la persona cara non è morta ma non è più nella nostra vita come era un tempo?

Questa è una delle tante domande a cui mi sono proposta di rispondere quando ho cercato di capire il mio dolore provocato da un improvviso divorzio. Il dolore di perdere il mio amato matrimonio era profondo; ho smesso di mangiare, non riuscivo a dormire e la depressione mi avvolgeva. Per motivi che ho capito solo molto più tardi, inizialmente ho tenuto privata la mia devastazione, condividendo le notizie solo con il mio terapeuta appena ingaggiato e un amico di fiducia. Tre mesi dopo, con il loro aiuto (e la giusta combinazione di farmaci prescritti), ho finalmente informato la mia famiglia e i miei amici.

Dopo quasi due decenni come moglie, quel titolo non valeva più per me e staccarmi da questa parte della mia identità non ha che intensificato un momento già destabilizzante. Ho faticato a capire la nuova parte che stavo recitando in una produzione in cui non avrei mai voluto essere scelta. Non ero una moglie e non ero una vedova, anche se a volte sognavo di recitare quella parte, accettando cicli di sentite condoglianze dal mio pubblico e ricevendo con gratitudine la loro ovazione come riconoscimento del mio dolore.

Ma l'onore di questa designazione (e tutto ciò che simboleggia) non si applicava a me perché, ovviamente, non c'era morte fisica. Il che, a sua volta, significava che non c'era necrologio, nessun funerale, nessun elogio, nessuna condoglianza e nessuna scorta di sformati nel congelatore. Senza queste norme sociali tradizionali in cui impegnarsi e a cui partecipare, la mia perdita sembrava minimizzata e il mio lutto profondo non riconosciuto. Fu in questa strana posizione di riconciliare chi sono con chi ero stata, che mi sono consumata con un desiderio opprimente di guarire.

Come guariremo ciò che a cui non riusciamo a dare un nome?

Ho trascorso ore a sfogliare articoli di riviste, interrogare il mio terapeuta, leggere innumerevoli libri e persino scrivere agli autori. La mia ricerca iniziale ha prodotto molte risorse per i nuovi divorziati, nonché una pletora di informazioni su morire, la morte e il lutto. Tuttavia, non sono stata in grado di trovare il libro esatto che stavo cercando, uno che poteva guidarmi nel mio viaggio e fornire risposte alla mia domanda ora ampliata: come facciamo a soffrire e guarire quando la persona amata non è morta ma non è più nella nostra vita come una volta?

La mia ricerca mi ha portato al lavoro della famosa terapeuta familiare dott.ssa Pauline Boss. Negli anni '70, mentre trattava i coniugi di militari dispersi in azione, la Boss riconosceva dei punti in comune nella loro esperienza e ha coniato il termine 'perdita ambigua'. L'ha definita come l'assenza fisica con la presenza psicologica (ad esempio, una persona cara è fisicamente mancante o sparita fisicamente) o quando c'è un'assenza psicologica con una presenza fisica (ad esempio, Alzheimer e altre demenze).

La Boss ha ragionato che "la perdita ambigua differisce dalla perdita ordinaria in quanto non c'è alcuna verifica della morte o nessuna certezza che la persona tornerà o sarà di nuovo come una volta". Nel corso dei decenni, il lavoro pionieristico della Boss sulla perdita ambigua è continuato, incluso un libro con lo stesso nome che è diventato una risorsa sia per accademici che per professionisti.

Per me, anche l'impressionante corpo di lavoro della dott.ssa Boss, e il lavoro ampliato degli altri, erano vicini ma-non-del-tutto per quello che stavo cercando personalmente. Attraverso un'ulteriore esplorazione, ho identificato che non era la mia perdita ad essere ambigua ma il mio lutto. Ho bramato ardentemente le intuizioni di coloro che hanno capito le sfumature di questa ambiguità, avendo avuto essi stessi quel ruolo.

Inoltre, non diversamente dalla ricerca del pediatra dei miei figli, per cui volevo un professionista che fosse anche genitore, ho cercato informazioni su questo dolore da coloro che lo avevano sperimentato personalmente e conoscevano la realtà dolorosa della vita nello spazio anonimo di vedovanza-non-completa. Che fossi riuscita o no a trovare queste persone, al centro, sapevo che dovevo imparare a navigare nell'ambiguità del mio lutto.

Hai sperimentato eventi attivanti?

Poco dopo questa realizzazione, ho lanciato una campagna di ricerca per rispondere alle mie domande: vale a dire, come esprimere il lutto quando la persona amata è ancora viva ma persa per noi? Qual è il processo del lutto quando non c'è morte fisica? Quale ruolo svolge la speranza nel processo del lutto ambiguo?

Alla fine, questo studio indipendente ha rivelato più di quanto previsto. In particolare che una percentuale schiacciante della popolazione probabilmente sperimenterà un processo di lutto ambiguo almeno una volta nella vita, ma pochi sanno che questo lutto ha un nome, tanto meno come guarire.

Gli eventi della vita che attivano quest'angoscia sono molti, alcuni dei quali includono la malattia, la dipendenza, il divorzio, l'estraniamento, l'incarcerazione, l'indottrinamento (pensa al culto o al branco), all'identità di genere e alla diagnosi (ad esempio, disturbi o malattie della personalità).

Se l'evento che attiva la perdita viene interiorizzato come imbarazzante o vergognoso, chi si affligge potrebbe non cercare supporto e spesso isolarsi, scegliendo di non rivelare la perdita immediatamente, se mai lo farà, anche ai propri cari e agli amici. Una degli intervistati ha indicato che, mentre il suo lutto ambiguo è stato attivato dall'incarcerazione del coniuge, la pandemia di Covid-19 aveva fornito due anni di copertura benvenuta da una divulgazione altrimenti inevitabile ad amici e familiari. "Con un po' più di fortuna", mi ha detto, "avrà una riduzione di pena e otterrò quello che spero ... che lui sia fuori prima che qualcuno debba sapere".

Stai vivendo un dolore ambiguo?

Essere in grado di dare il nome al processo ambiguo di lutto in te stesso e negli altri è un passo importante verso la guarigione. Per determinare se tu o una persona cara stai vivendo un lutto ambiguo, considera le tue risposte alle seguenti 5 dichiarazioni:

1. Hai sperimentato una perdita di relazione significativa e la persona amata è ancora in vita.
2. Speri che la persona cara perduta torni da te come una volta o che la relazione sarà ripristinata a quello che era una volta.
3. Trovi che i ricordi o la perdita della relazione occupano i tuoi pensieri.
4. Ti senti disconnesso da te stesso o da altri a causa della perdita.
5. Senti che questa perdita ha reso difficile andare avanti nella tua vita.

Come tutte le perdite, l'intensità e la frequenza con cui si verificano queste affermazioni sono uniche. Se hai risposto di sì a due o più, potrebbe essere utile discutere con un professionista la tua perdita e come ti sta influenzando.

Recupero

Mentre il recupero dal lutto è diverso per tutti, parlare con un terapeuta o un altro membro di fiducia del tuo team di assistenza è un passo avanti coraggioso. Inoltre, potresti scoprire, come ho fatto io, che non sei solo. Non solo gli altri hanno esperienze simili, ma alcuni capiranno le sfumature della tua perdita e stanno anch'essi navigando sull'ambiguo processo di lutto.

Sebbene il mio eccezionale terapeuta mi abbia aiutato a capire meglio me stessa, è stato nella terapia di gruppo che mi sono sentita finalmente capita. Se questo ti interessa, prova a cercare online i gruppi specifici per i tuoi eventi attivanti o chiedi segnalazioni al tuo terapeuta o a un membro di fiducia del tuo team di assistenza.

Indipendentemente dagli eventi che hanno fatto sorgere il tuo lutto, perdere una persona cara ancora in vita è un processo doloroso da sopportare. La mia speranza è che, mentre molti di noi imparano a identificare e nominare l'esperienza, forse il lutto ambiguo sarà compreso meglio come una risposta naturale e normale alla perdita di una persona cara che ancora vive. Ancora di più, forse questo contribuirà a ridurre l'ambiguità del nostro processo di lutto e creare uno spazio sano in cui onorare la nostra perdita, integrare il nostro dolore e iniziare a guarire.